Famous Lines

"pinapaikot mo lang ako
Nagsasawa na ako. Mabuti pang
patayin mlo na lang ako"
-electric fan


"hindi lahat ng walang salawal
ay bastos"
- winnie d' pooh



"Ginawa ko naman lahat para sumaya ka
mahirap ba talagang makontento sa isa?
bakit palipat-lipat ka?
-TV


"hindi lahat ng maasim may vitamin c"
-kili kili


Sige, batihin mo ako.... Sigeee.....BATEEEEEE!!!!!!!!
-omelette


pilitin mo man na alisin ako sa buhay mo, babalik at babalik ako!
-libag



Anung kasalanan ko sayo, iniwan m nalang akong duguan...
-Napkin


"wag mo na akong bilugin.."
-kulangot


Paano tayo makakabuo kung hindi ako papatong sa iyo?
-Lego


Punyetang Buhay to! Itlog itlog! Araw2 na lang itlog!
-Brief


Wala naman akong ginawa sa kanya! Hindi na nga ako gumalaw dito.
Ako n nga yun ntapakan, sya pa un galit.. bakit ganun?
-Tae


Cge kalimutan mo ako para malaman ng iba ang baho mo!
-deodorant


"hindi lahat ng dugo puedeng idonate"

-regla


Hindi lahat ng hinog, matamis…
-pigsa

lols.

hahaha idol ung mga lines stellar

waaaaaaaaaa..


ang galing


grabeh tawa ko

hindi lahat ng friendster pictures totoo...
-friendster-


hahahahah

mao gyud heheheh

Stellar wrote:

mao gyud heheheh

hahaha igo?!!!!

damn. lovin it.

I like it! Nice one.

lover strike...

nyc 1!

lOl.

Ayoko na sayo! Umiikot lang Mundo ko sau!
mas mabuti pang Mag Hiwalay nlng tayo!

-Belot

_PM wrote:

Ayoko na sayo! Umiikot lang Mundo ko sau!
mas mabuti pang Mag Hiwalay nlng tayo!

-Belot

Eh di mag hanap ka ng Mundong Maiikutan... Nakakalepong ka!

IBANG POSISYON:
Husband: Shall we try a different position tonight?
Wife: Thats a good idea dear!... doon ka sa may plantsahan at ako naman ang uupo sa sofa at manoood ng tv.
PINOY INGENUITY?
A Filipino doctor has introduced the use of a device that enlarges a man's sex organ by up to 5 times with no side effects. It is called a magnifiying glass.
REGALO:
Mare: Di yata nagustuhan ni Pare ang birthday gift mo, ah...
Mrs: Oo nga, 7 months na, di pa rin ginagamit.
Mare: Bakit, ano ba regalo mo sa kanya?
Mrs: Memorial Plan.
TUTPIK:
Kustomer: Ano ba naman itong tutpik nyo, iisa na nga lang, ang dali pang mabali!
Waiter (inis): Alam nyo, sir, ang dami nang gumamit nyan, pero kayo lang nakabali!
CONFIDENT VS CONFIDENTIAL:
Anak: Itay, ano ang kaibahan ng confident sa confidential?
Itay: Anak kita, CONFIDENT ako dyan. Yung bespren mong si Tikboy, anak ko rin, CONFIDENTIAL yan.
FIRST LOVE NEVER DIES:
Anak: Inay, totoo ba na "First love never dies"?
Nanay: Aba, oo. Tignan mo yang tatay mo, hangga ngayon, buhay pa ang animal!
SUKO SA MISTER:
Mrs 1: Suko na ako sa mister ko, lagi na lang ako binubugbog bago
niroromansa. ..
Mrs 2: Mas grabe yung mister ko. Binubugbog ako tapos si Inday ang
niroromansa.
PAGOD DAW.....
Mrs: Ano ba? Two days na tayong kasal, 'la pa rin.
Mr: Kasi pagod ako.
Mrs: Sige ka, pag ayaw mo, maghahanap ako ng lalaki.
Mr: Sige, gawin mong dalawa, tig isa tayo!
PARI AT MADRE:
Pari: Sister, ikaw ba ang nasa CR? Kukunin ko lang toothbrush ko...
Sister: Sandali, naka-panty lang ako.
Pari: Ok, antay ako.
Sister: Pasok na, wala na akong panty!
ESTUDYANTE:
Bugaw: Sir, Chicks P1,500, estudiante!
Man: Ganun ba? Hanapan mo ako ng mga P1,000 lang pero mas magaling pa sa estudiante.
Bugaw: Yung PRINCIPAL, sir!
AFTER THE WEDDING:
Husband: Sinungaling ka, sabi mo virgin ka! Bakit kagabi maluwag na!
Wife: Ulol ka! Dahil lasing ka, katabi mo kagabi si mama!
PAMBOBOSO:
Anak: Inay, sinisilip ng kaklase ko 'yung panty ko!
Inay: Bastos 'yun ah! Ano'ng ginawa mo?
Anak: Hinubad ko at itinago ko 'yung panty, para 'di nya makita!
PROMOTION:
Judge: Ikaw na naman! Sampung taon ka nang humaharap sa korte ko ah!
Swindler: Your Honor, di ko kasalanan kung hindi po kayo ma-promote.
AMPON:
Anak: 'Nay, tinutukso po ako ng kalaro ko na anak ako sa labas!
Nanay: Hindi totoo 'yan, anak. Ang sabihin mo sa kanila, ampon ka!
ANG SULAT:
Patient: Dok, malungkot dito sa mental kaya naisipan kong sulatan ang
sarili ko...
Doc: E ano naman ang laman ng sulat mo?
Patient: Di ko pa po alam kasi next wik ko pa ata matatangap.. .
LIIT NAMAN:
Wife: Honey... bili mo naman ako ng bra...
Husband: Hon.. wag ka nang magbra...liit naman dede mo e..
Wife: E ba't ikaw, naka-brief!?
DOWNY:
GIRL: Ang puti naman ng bird mo...
BOY: Aba, syempre ah! Likas papaya ata gamit ko diyan!
GIRL: Ginagamitan mo rin ba ng Downy?
BOY: Baket? Bango ba?
GIRL: Lambot eh!!!
HIDE AND SEEK:
GIRL: Hide and seek tayo. If you find me, papayag akong makipag-sex sa 'yo...
BOY: Eh, kung di kita makita?
GIRL: Nasa likod lang ako ng piano...
MADRE:
dalawang madre nirereyp ng goons....
Madre 1: Jusko, patawarin mo po sila...hindi nila nalalaman ang kanilang ginagawa!
Madre2: Ay, yung sa akin marunong!!!!

Gusto niyo pa? Abangan....

WAAHAHAHAH> MAKAPATAY SIGEG KATAWA>

hahaha. . .khaba mxado. . kahaba rin cge katawa. . . hehe

weew.. grabi tawa q ui.. haha!

anu gusto nyo pah ahaha

hahaha!buang masyado!kataw-anan

Johnny wanted to have sex with a girl in his office,
but she belonged to someone else...


One day, Johnny got so frustrated that he went up to
her and said, 'I'll give you a $100 if you let me
have sex with you. But the girl said NO.


Johnny said, 'I'll be fast. I'll throw the money on
the floor, you bend down, and I'll be finished by the
time you pick it up. '


She thought for a moment and said that she would have
to consult her boyfriend... So she called her
boyfriend and told him the story.


Her boyfriend says, 'Ask him for $200, pick up the
money very fast, he won't even be able to get his
pants down.'


So she agrees and accepts the proposal. Half an hour
goes by, and the boyfriend is waiting for his
girlfriend to call.


Finally, after 45 minutes, the boyfriend calls and
asks what happened.


She responded, 'The bastard used coins!'



Management Lesson:
Always consider a business proposal in its entirety before agreeing to it and getting screwed!

Nice

hahaha! nc nc nc..